Alteraciones Psicológicas

Adios catatonía.
El anafrodismo se está yendo.
Lo sepultado, influye desde su inmercidad ejerciendo deseos que hace tiempo dormían.
Tengo una fijación de tu idealización en mi memoria... y es psicógeno no recordar que éste juego siempre provoca dolor.

La atención depende de las motivaciones del sujeto, y no voy a decir que no estoy interesado, pero es evidente que en
realidad son las características del objeto, exitaste todos mis sentidos. Y quizás haya sido involuntario.. Me tenés
hiperproséxico a vos.

Me estás volviendo algo fronterizo...
Y no has logrado en mí una hipobulia, sino directamente una abulia.. aunque mi trastorno de ambitendecia siempre estará...
Me estás haciendo impulsivo, compulsivo, obsesivo-compulsivo, a vos...
Y mí fenómeno en eco está dirigido a vos... Sí, quizás mi voluntad es lo que más estás alterando...

Mis imágenes pareidolias son algo reales, y de anestesia no tienen absolutamente nada.
Taquisiquia...

Y millones de cosas diría que estoy seguro que si leyeras, cosa que no harás, no vas a entender nunca.
Es una alteración psicológica gradual, o demasiado rápida en realidad. Estás alterando todas mis funciones.
Y vas a lograr que escriba como nunca quise hacertelo.
Porque siempre sera la ironía de no deber. Y ahora quizás sea peor.
El hecho de que logres un escrito es traumático...
Detesto mis escritos con remitentes..
Y mi abulia se reduce en eso, y hago lo que quiero.
Te escribo porque es la única manera de no inhibir el deseo, y parece sarcasmo, pero al sarcasmo estoy acostumbrado... Mi
vida suele ser un sarcasmo.
Y siempre he sido psicógeno, así que seguramente mi memoria se alterará y me olvidaré que jugar hace siempre mal. De esta
manera.
Pero no seré muy valiente en éstos sentidos, pero nunca se pudo decir que acabo sin probar. Y llevarme un poco del placer del
mismo, gradual a la cantidad de dolor, seguro.

Estás online.

En mi búsqueda de mi pasado devastador que me determina, busqué aquellas cualidades que hacen que alguien se vuelva objeto de
deseo, en la búsqueda ardua encontré mi debilidad, y es la imagen post-sensorial de tu sonrisa, lo único que queda, lo único
que se guarda, bueno y quizás un par más. No soy de los que les gustan los ojos verdes, ni el rubio ceniza, ni las narices
perfectas, o los cuerpos voluptuosos, me enamoran las sonrisas... me enamora esa transmisión de energía positiva drogadicta.

Me enamora?

Puta mierda.
...
..
.

Un silencio pausa mi monólogo, y en esta tarde irradiante de plenitud, con un poco de paja porque la abulia hace cosas que no
tengo ganas de hacer, planear obligaciones, cuando tengo ganas de pensar en mí, en la extensión de mí, mi objeto de deseo, y
quizás talvez en la meta sexual inhibida. Sutil.

En estos momentos donde solo tengo ganas de estar echado soñando un poco, cuando tengo que hacer algunas cosas, me gustaría tener un trastorno de personalidad, donde a cada alter le gustase una cosa diferente a este alter que no le gustan varias.

Pero en fin, los trastornos psicopáticos no son buenos, así que está en curarse, o enfermarse un poco más.

Aunque yo siempre en estos juegos...
termino en rehabilitación..

El piso que piso me tentó.

La tercera vez que pongo nota nueva.

Estuve pensando horas y horas esto.
Cómo empezar, y cómo determinarlo.
Éste es un método muy eficaz para dar cuenta de qué sucede aveces.
Comencé en pensar qué me falta... y como a todos cosas surgieron, pero dí cuenta que no eran determinantes del problema...
Seguí pensando en qué me afecta... y me vi en un pedestal alto... en el cual quizás quería estar hace mucho...
Pensé en qué me hace mal... y vi varias cosas cotidianas de las cuales nunca me suelo quejar... así que no justificaban nada.
Vi pérdidas, gente vieja, gente nueva, dolores de cabeza y hasta un poco de migraña... contracturas, gente tensa, cansancio y aburrimiento... Secretos eternos, amores que me hacen doler el hígado. Dolor muscular de tan poco uso... Ojos cansados de tanta rutina. Ganas de estar solo... y ser yo y yo nada más, porque con yo ya tengo suficiente... y hasta me sobra.
Pero vi paralelamente un montón de cosas que le dan el contra ataque... Caras nuevas, sonrisas con un valor más grande, viajes hechos realidad, masajes descontracturantes, y una vida fácil y plena. Aunque con la mirada un poco borrosa. Es tán discontinuo...
Todo yendo y viniendo... tan patéticamente irregular.
-Y como siempre pensé...
Estoy cansado del silencio, de mí silencio. Y de que hablen y me hablen... para eso cómprense un psicólogo! Yo también tengo problemas.
Pero cual es... ése es mi problema.
Tengo problemas que la gente no puede escuchar porque ni yo puedo hablarlos... Pero lo más grave es que ya no se trata de lo mismo de siempre... Ahora realmente no sé qué es...
Puede ser que sea nada... aunque no lo puedo descubrir...
- Seguí pensando...
Y es que sé que las notas son buenas pera descubrirme y conocerme, en fin son causa mía.
Dí cuenta de mi problema.
...
Que vergüenza... ¿Cómo hago yo para vivir sin eso? Si mi vida gira en torno...
Porque es cuando estoy con vos cuando no necesito nada.
Mi problema: Me aferré a la tierra y me agarré muy fuerte.

Y sí la tercera es la vencida.

Y ése iba a ser el final de ésta nota, la leí y pensando dije, se me fue el don, yo sabía expresarme o demasiado bien o era realmente mítico para decir las cosas, o los problemas de ese entonces tenían una carga demasiado mayor! (o eran peores... ehm y lo eran!) Qué pasará... y me sentí bien, porque el problema que tengo es determinante, pero sé que estás y que me vas a levantar...
Y me asusté, porque siempre me confío demasiado...

No sé... quizás ésta sea una crisis más o una menos, no sé.
Ojalá entiendas que yo aveces sé demasiado. Y esta tierra es demasiado pequeña para agarrarme y aferrarme de ésta manera.
Si estás contestame, atendeme... porque duele...

Y mientras más me duela, más fuerte me voy a agarrar.

Ok

Uhhh... estoy muy terco con este teclado.
Qué pasó con esa libertad de que seas mi única arma para la catarsis?
Haciendo amor.
Este puede llegar a ser el escrito más extraño del mundo, porque no me sale!
Espera..
Es esta maldita afonía de vuelta, que desea callarme.
Y te está rompiendo el corazón...
Y la cabeza.
Y pareciera que no vas a parar nunca.
Estoy trat..
No!... No lo hacés.
De nuevo...
Tranquilidad...
Incierta.
Haciendo amor.
No podés esperar más..
Sabelo.
Es tiempo de encontrarte...
Lo que estabas buscando..... una eternidad.
Siempre..
Se acabó la historia.
Y empezó la nueva.

Loco! No naciste para esta vida mediocre.
A ver... Se vos! En serio, basta.
Y sabés que es lo que más me molesta?
Que mañana te vas a levantar con la misma mascarita en la cara...
Con la misma de todos los putos días.

Naciste para volar, para sonreir... y decir: A mi me chupa un huevo que te moleste que sea feliz.
Es hora de pelearla no escapar.
Ehmmm, no es hora, es ya!

No queda más remedio por vos, pasá esta prueba.









Ok.

Pendiendo de un Hilo.

Siempre caminamos... y en mi camino, tranquilo y quizás aburrido...
mientras iba andando... se me ocurrió meter la cabeza en una nube.
Yo quería divertirme, no volverme loco!
Y me perdí.
Puede que sea frágil como la luz... porque estoy pendiendo.
Tengo la cabeza enferma de pensar... con el cuerpo colgando sin vivir.
Mis ojos no paran de ver...
Puede que sea un soñador... porque estoy perdiendo.
Tengo jaqueca, y un espasmo de cuerpo.
Mis ojos tienen derrames...
Puede que sea que en el mundo del amor nunca haya vivido yo... porque ya no siento...
El sistema nervioso no suele sentirse, eso si lo siento...
Mis ojos están ciegos...
Mi atención del movimiento ya se cansó...
Tengo olor a naftalina...
Y estoy arto de planear.
Por momentos olvido que estoy en una nube de cosas...
Me cuelgo y algo sale mal... y si algo sale mal... todo se va a desmoronar.

Ocho mil planes... para ocho minutos.
Multiplicado por Mamá, Papá y sumando a tu hermano.
Dividido por mis amigos.
Restale mis capacidades... mis condiciones.
Esto es igual a... un pelotudo pendiendo de un hilo.

Decido ser fuerte, y me meto en una pileta de cosas... y más vale! me ahoga.
Y me ahogo... y me duermo...
Y voy cayendo...
Llego a fondo.

Mis ojos se entreabren... un fuerte resplandor...
Instantáneamente muevo mis brazos, mis piernas... sigo conteniendo la respiración...
Salgo a flote... mi cabeza, respiro profundo, sonrio...

¡Y me meto de nuevo!

A medias...

Desde el mediodía...
Hace media hora carburando...
Y me dispongo a hacer catarsis, lo que mi cabeza va pensando.

En medio minuto da vueltas todo esto que pienso, pero mis dedos son muy lerdos para expresar tan rápido lo que siento.

Es media hora la que tardo en viajar a cualquier lado...
Es a medias todo lo que hago.
No es medias, de medias, así de lana, son las medias del fracaso.

Es a medias cuando pienso, y es a medias cuanto siento.
Es a medias cuando doy, cuánto doy...
Es a medias hasta cuando sueño.

Siento vergüenza... detesto perder.
Siento bronca, odio los consejos.
Odio que me manden.
Siento envidia, nadie me entiende.
¡Me molesta! No me escuchan, no me leen.
Odio odiar.

Es a medias lo que gano, y lo que pierdo...

Es hacer todo y a la vez nada.
Es burlarse del mundo y cagarse en la cara.

Estoy con un temor dentro... no puedo perder más, mientras que ganando cuando gano, gano tan poco.
No puedo calmar el cáncer con bayaspirina...

Necesito fuerzas, algo... más grandes para andar sonriendo.

Es andar y andar con un solo pie, es la velocidad del tiempo de no poder sentir, andar y andar, sin parar un solo momento.

Detesto esto de ganar de pedo, y perder pudiendo haber ganado, estoy cansado de no tener ni victorias ni derrotas... cansado de todo que todo sea a medias... Me hace tan mal esto, de no sentir lo que tengo...

Llevo tiempo así, no me puedo perder... en la rutina.
Y es como un vicio...
Se rompe la estructura... una cosa te rompe todo.

Tengo más miedo... y todavía a nada caigo... porque no me dá el tiempo para sentir el miedo a todo lo que tengo miedo, y por eso... pierdo el respeto... el respeto para hacer bien lo que quiero...

No quiero hablar, no quiero afrontar los fracasos... quiero dormir, y...

Obviamente este texto va terminar así.
A medias...

Eterna Molestia II

Este corazón acaba de cumplir dos años...
Dos años sin sentir..
Dos años sin llorar...
Dos años sin volar...
Dos años sin soñar...
Dos años sin lograr...
Dos años sin mirar...
Dos años sin amar.
Hace tres años sufría por la inevitable sensación de amar... Hace casi tres años mis dedos se quebraban en este teclado.. este teclado que se empapaba de lágrimas... y mi blog de notas...
Hace casi tres años sabía lo que era volar sin ver, y explotar con ver... Sabía lo que era dormir despierto.
Sabía lo que era llorar con culpa. Sabía lo que era ilusionarse en cada minuto... Sabía lo que era estar pendiente... Sabía lo que realmente era estar ciclotímico...
Hace casi tres años vivía peleando, vivía arreglándome... vivía en una novela, y de las peores.
Sabía qué era perder... lamentablemente... hace tres años... nunca supe lo que fue ganar.
Y al perder tantas veces... pero tantas... llegó el momento en que el corazón ya estaba muy grande para una sola persona...
Y decidí cerrarlo. Inconscientemente creí que esa era mi única salvación, y quizás por el momento lo era...
En ese estado de desesperación, de cansar de mandarte cartas que nunca te llegaron. De matarme escribiendo, de llegar a llorar sangre del dolor... en ese estado de ya no poder verte, y peor aún rozarte... en ese estado de culpa, por haber confundido todo... Me cerré, pero para siempre y para todos...
Y ahora no encuentro la llave.
Todos guardamos nuestras pertenencias en el lugar más recóndito así no lo encuentra nadie... Y pasa tanto tiempo que te olvidás dónde quedó.
Pero algún recuerdo, alguna imagen siempre queda.. El problema es saber que donde puede estar... puede que no quieras ir...
En el estado de desesperación busqué varias alternativas para luchar, luché.. creyendo que de esa única manera iba a ver por fin libertad. Y quedó Olvido, nada más que olvido... Mi confesión no logró más que un mutismo irónico... que a veces me causa tanta repugnancia...
Es momento de gritar? Es una gran incógnita...
Ahí puede estar la llave.
Hace menos de dos años te pedí olvido, te pedí que me cerraras y que me rompieras...
Y acá estoy... Subí un escalón... pero el otro está muy grande... muy grande, o yo más torpe. Que imbécil... subí una montaña, una cima enorme ¡Y con una energía! Y por esta piedrita, estoy más estancado... me da cosa tirar todo a la mierda, pero más miedo aún estancarme un año más...
Sabés y sabemos que amar nunca va a estar mal.

Para esto no servís.

Podría correr hasta donde yo quisiera...
podría andar por todos lados...
Tu "nobleza" me hace quedar más mal...
tu careta es más buena...

Yo podría ser feliz... pero no me dejás...
Yo podría ser libre y cantar.
Yo podría amar....
Estoy seguro.
Pero...
¿Soy tuyo?

Me tengo que quedar durmiendo en esta fría habitación... porque a vos se te ocurrió desaparecer...
lo peor de todo es que no sé siquiera donde estas...
Lo peor de todo es que me cansa todo más fácil...
Porque no aprendí a sentir...
de esta manera.

Mi corazón esta rondando por ahí... mi cabeza intenta soñar este sueño..
Pero dudo que acá se vaya a quedar.
Aveces no me controlo... aveces no sé que hacer.

¿Me estarás poniendo el tiempo límite?
Y sera hora de negar...

La vida es muy corta para complicarse... hasta un segundo.
Pero me la hacés más dificil..

Aght... me cansás.
Me canso yo de hacer taradeces... ¿Voy a aprender?
Por favor...
Siempre igual, soldando una jaula de mierda, Todos los años,
y la rompo por un lado la arreglo por el otro...
¿Contradictorio?
Nahhh..


Buuuuuu.... me voy...


Solo se... que...
esto... se...
acabó.

Busco...

Abrí los ojos... una luz me mataba...
Miré hacia la ventana, ya es de día.
Es hora de levantarse...

Me senté en la cama...
Me extendía...
No hay que acostarse...

En mis sueños caminaba...
El dale, vamos! parece melodía...
Tendría que matarse...

Me paraba...
La cabeza un revoltijo de pelos...
No tenía los ojos abiertos para nada...
Siempre temerosos.

El sol del día, había producido calor...
El calor había producido sudor...
El sudor... dolor.

Salgo al balcón, así, en ropa interior.
Alarmas, viento, smog, gente, bocinas, autos, libertad... Edificios.
Se me vino la pregunta al corazón.

Me disfrazo de yo.
Y bajo por el ascensor, el portero me saluda sonriente.
Miro hacia arriba... Los edificios me taparon el sol.
Son las 8 de la mañana.

Llevo Currículum.
Laburo todo el día.
Estudio en los tiempos libres.
Quiero aprender Inglés.
De acá a Perú, de Perú a Nueva Zelanda.
Me gusta nadar.
Para mí, un tiempo libre es aquel que no te sirve ni para el futuro.
El futuro se convierte a veces en un presente comprometedor, debido a
que yo lo estoy manipulando.
Manipular el futuro es lo más difícil que he hecho en mi vida.
Se puede. Espero.
Viajé acá porque me tenían encerrado.
La gente me gusta poco.
Muy poca gente me gusta.
Sé vestirme.
También sé crecer.
Sé ser frío.
Sé volar.
Tengo imaginación, creatividad.
Odio las novelas.
Odio las novelas de mis amigos.
Odio a los amigos con novelas.
Me causa náuseas el rencor.
Me enamoran las sonrisas.
Sé responder con la verdad.
Sé pegar con el dolor.
Tengo experiencia en actuación.
No sé no guardar secretos.
Soy Católico.
Y caótico.
Adoro hacerme el torpe, el despistado, que a veces lo soy.
Amo a la gente despistada.
Alérgico al histeriqueo, colgades y a las mentiras.
Bastante temperamental para responder.
Enfermo de ciclotimia.
De sangre colérica.
De espíritu libre, de cuerpo recto.
Me encanta la sinceridad.
Sé escribir.
Tengo un don.
Y creo a veces en Descartes.
Adoro la Mitología.
Narcisista.
Optimista.
Cordial, amable... y un culiado de mierda.


Se lo di y me fui.
Subí el ascensor...
Me recuesto...
Pero antes recé, seguro esta vez tengo suerte.

M: ¿Qué hacés?
E: Me llamaste.. ¿O acaso me equivoco?
M: Sé que no te equivocás...
E: ¿Una extraña pasión te hace saber que la verdad cruda es tu mejor herramienta?
M: No a todos les hace bien.
E: La verdad no puede hacerle mal a nadie.
M: Tenés razón.
E: Eso me gusta de vos...
M: ¿Mi fidelidad?
E: Sabés que es bueno.. Sabés que te sirve.. Si no, no andarías haciendo rituales.. No llorarías llamándome, no gritarías con bronca mi nombre. Sabés que yo no soy otro, sabés perfectamente...
M: ¡Basta!
E: Matías... La verdad no hace mal.
M: ¿Vivir bajo una careta importa?
E: Y ahí me dejás de gustar.
M: No soy un hipócrita.
E: Sos lo más sincero que conozco. Pero sabés que podrías ser aún más.
M: Quizás te metiste en el lugar incorrecto.
E: Sabés que nunca me equivoco.
M: ...
E: Sabés que yo no soy nadie, más que vos.
M: No doy más..
E: Pero basta de aguantar, estás invulnerable, podés hablar.
M: No es tan fácil.
E: Vos lo hacés dificil, cada día más.
M: No aguanto nada, me quiero ir.
E: Sabés que cuando vuelvas seguirá estando.
M: Tengo la esperanza que allá algo me va a dar fuerzas.
E: Estoy seguro.
M: Además serían algo asi como unas vacaciones..
Pero no puedo..
E: Afirmando no es la única que manera que uno puede responder.
M: Negarle.. a Él?
E: Que se haga su voluntad. Brindale un plan, No podés leerle la mente.
Un plan que como fin siempre tendrá, lo que a vos te hace bien. Pensá en vos.. un poco.
M: Y le ando diciendo a la gente que piense mas en ellos..
E: Ja, ja, ja.. ¿Andás a mil eh?
M: No te das una idea..
E: Sah, si vengo de la nada yo.
M: ¿Si te llamara en vano vendrías?
E: Siempre estoy.
M: ¿El único?
E: No te hagás el victima.
M: Vivo de decepciones.
E: Y vivís recordándolas. Se van y vienen otros, es así.
M: Que feo..
E: Está re bueno, aprendés de todo el mundo. Si no te estancarías en una persona, nunca crecerías.
M: Somos como dos hermanos gemelos.. vos el perfecto y yo el tonto.
E: El hombre no es divino, debe tener su parte humana.
M: ¿Y si yo muriera?
E: Lo tenés prohibido. Aun no es momento.. tenemos tanto que aprender de cada uno.
M: Era una suposición...
E: ¿Qué vas a hacer?
M: Seguir asi...
E: ¿Me quedo entonces?
M: Obvio.