Humo negro

Dentro de todo lo que en ese instante se poblaba de oscuridad, en el centro había un pequeño punto blanco. Pequeñísimo, pero bien blanco y brillante.  

Y entonces estaba en el centro yo,
no lo veía nada…
Y apareciste, como hace años no lo hacías,
estabas revuelto de un montón de humo negro,
es que te encanta el misticismo.

Yo (esta vez)
 bien protegido, luego de expulsarte casi como de un exorcismo,
que dolieras como lo hacés, y con toda la intensidad y el llanto,
me quedé ahí puro,
rodeado de tu infierno.

Nos estábamos fundiendo bien?
Eso parece.
No me extrañabas?
Sólo esa sensación que generás.
Te encanto.
Te necesito.
Aquí estoy, vamos a conquistar el mundo, que parecés un tontito de nuevo.

Necesito que cuando termines te vayas, musité
lo sé. Sé cuándo me tengo que ir.
Pero, es que cuántas veces no he sido yo en este último tiempo. Estoy lleno de ti, de tu desilusión, de tu realidad, de tu caos, enojos y odios.
No estarías acá sin eso.
Pero estar acá sin poderlo sentir no tiene ningún sentido!

Y empezamos a tener esa discusión de nuevo que siempre teníamos, pero esta vez, me sentía tan poderoso que quería decirte que no te necesitaba, que te fueras, que ya estaba, que todo y me miraste a los ojos, conociéndome.

Decime que me vaya y lo hago ahora mismo.

Entonces te besé y me bañé de todo tu caos.

Lo innombrable no tiene nombre.

El baile te da la característica de brillar, y sólo se produce cuando te relajás.
Cuando bajás la guardia.
Yo estaba bailando controladamente.
Hasta que te encontré.

Cuando nos descubrimos en el otro aparece el horror.
Una suerte de atracción destinada a querernos se eterniza.
Se cierran los círculos.
Y aparece la fuerza.

Los nombres tienen principio y final,
pero el tuyo tiene principio no más.
El efecto de no concretarte me eterniza.

Lo que nos da terror nos define mejor.
El horror es el efecto de lo innombrable.
Lo innombrable no tiene nombre, 
pero debe parecerse a tu nombre.

Nunca digás.

Recordé que cuando tocaba el teclado sentía que hacía música. Que las palabras me salían solas, y escribía todo muy hilado, no sé si con algún orden, pero sé que con sentimientos. Me borbotaba la emoción, los dedos eran algo que se movía rápidamente y perpetuaba todo lo que este cerebrito iba procesando. No sé cuándo fue el día que dejé de hacerlo, pero fue hace mucho. Creo que todos somos buenos en muchas cosas, pero hay cosas en las que realmente somos uno de los mejores, en las que tenemos dones. Creo que por buscar dones más "copados", más con "onda", dejé mi mejor habilidad. Escupir sentimientos en palabras... Y lo intenté con todo he... Hasta hace poco me hice un twitter... Pero yo tengo más cosas que escupir que cinco palabras tontas conjugadas perfectamente para que otro tipo agarre y diga, Uy! mirá que gracioso, y siga leyendo ocho mil tweets más. Yo soy clásico, me gustan las cosas con introducciones, desenlace, conclusión. Me gusta este bolaso... Pero me adapté. Miles de veces escribí en este blog sobre ser como los demás. Sobre lo que me molestaba eso de poner tu nombre en la lista y ser como todos. Pero tengo que confesar que siempre soñé con ser normal. Y lo cumplí. Siempre fui un raro, un poco nerd y un poco introvertido. Me conjugaba en ese rol y así me defendía. Era ese que pasaba todo día en casa pensando, quizás estudiando y en exceso soñando... Un día... Me animé, me animé a jugarmela. Un día me abrí. Empecé a ser bonito, a hablar mejor, a pelear con mi timidez, tuve vicios y todo cambió. Mil veces, años escribí con salir, salir de la jaula maldita en la que había nacido... Y por un momento pensé que había salido. Y tuve mucho mundo externo, y empecé a ser mucho mundo externo... Pero me quedé sin mundo interno. Me quedé sin sentimientos fuertes, sin convicciones, sin valores, se me fue todo lo que me hacía especial. El nene medio raro dejó de ser raro, el nene raro es ahora como todos los demás. Y no es que me quiera oponer a todos para sentir que tengo personalidad... Si los valores de esta sociedad fueran mejores estaría más conforme de parecerme tanto. Yo era diferente. Y era distinto por tener mi mundo interno. AÑOS estuve para ser quien soy hoy. Luchando y soñándome así... Pero quiero volver a ser el de antes.